完本前的最后一个单章

    今天晚饭没去吃。

    妈妈问我怎么了。

    我说两边太阳穴感觉很痛。

    妈妈给我煮了一碗桂圆汤。

    然后,写了刚刚这一章。

    刚封删了一个人……

    我不能说他是喷子,因为他是正版读者,而且说:“要是这本书以后出精校修改版,一定去买来收藏。”

    只是他有句话,让身体、情绪不佳的我,突然想再说点什么。

    他说:“看完这章忍不住了,我在看一个文思枯竭的人表演,作者曾经是拿传统出版的标准要求自己的,后来可能因为更新压力,只剩下安慰自己,给自己找理由。”

    这让我想起了曾经的一些言论。

    一位初中语文老师,曾经夸奖说书里的一些描写,很想拿到课堂上去给学生赏析,然后有一次,他认为我在一个叙述上应该留白,但是我写出来了,于是,他很生气。

    一位不记得的读者说:“看其他书我十秒一章,也就是看你的书用心了,才骂你几句。”

    类似的言论很多。

    我想说:人性的自然属性吧,大概这就是。但是于我而言,你们比喷子可怕一万倍。

    认真有罪这件事,是这本书给我最大的教训。我凭什么要拿,能拿出版标准要求自己啊?你知道传统出版一天写多少吗?你知道传统出版的限制小多少吗?我又何曾妄想过,我能写出“可以赏析”的东西,我又何曾要你认真,于是骂我?我只是想写一本垃圾啊。

    关于我现在写书的理想,也不妨说给你们听:如果有一天,我写一本书,这本书得到的评价是“摘掉脑子看,还挺好看的”,我会很开心,很开心。这是我看过很多次的一句话。它也是我梦寐以求的一句话。或者如果当初,这本书被叫做《逆流水文年代》,我也会很开心,很开心。

    好的,以上,怼完。

    然后是一些善意的读者朋友劝我,让我不要再写这些不同于常的情节,不要在404旁边打转,也影响作品的好看度。

    我其实很赞同啊,也有在控制。

    可就是没办法完全做到啊……

    两个原因:

    一,我原先不知道这么多雷,而且总是写着写着控制不了自己。

    二,现在都市文好像只剩下:男女暧昧,家长里短,校园打脸,商战怼人可以写了。

    本来,我可以怼完果美,怼苏拧,然后史雨柱,然后白度,馊狐……一般这种写法,会被评价为商业方面写得很好。我也试着去做了大纲,发现却发现,自己不喜欢。

    比如这回怼这个传销,是我写肥勇那里,就铺垫的,甚至这是我在写书之前就收集好的,90年代的社会现象,就像下岗,游戏厅……我觉得它们应该出现在我的书里,我就控制不住。

    我还希望逆流是一个故事。

    也许做不好。

    不求谅解,只求放过。

    睡觉了。

    睡不着就起来删了它。因为我知道,说话就是傻逼。

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